De hechos y palabras

Dices que te importo. Dices que te importo y que me quieres, que -aunque no sea de la misma manera- me necesitas cerca.

Yo quiero creerte.

Y luego me demuestras lo contrario. Sólo me demuestras discusiones y más puñaladas, sólo me demuestras palabras afiladas y malos modos, sólo me demuestras una confianza bajo cero y mentiras absurdas, sólo me demuestras más y más lágrimas... Sentirme cada día más inútil y más incapaz, sentir cómo me vuelvo más pequeña a cada palabra de desprecio.

Cada día le veo menos sentido a nada. Y tengo miedo. Tengo miedo de seguir luchando contra el odio y contra el profundo asco que me provoca lo que hiciste -y que ni siquiera entiendes-, tengo miedo de seguir luchando por perdonar -cuando ni si quiera sé si quiero, puedo o debo-, y que no valga para nada, porque lo que demuestras es real... y hace mucho que no te importo.

Y al final

Y al final, tras tantos años, tras todo el esfuerzo, tras todo lo vivido..., simplemente no puedo con esto. Llevo dos meses luchando contra esa sensación, pero no puedo, me repugna demasiado.

La confianza ya no existe, la has hecho trocitos entre tus dedos. Las mentiras, las excusas, las traiciones, los "te lo iba a contar" que tienen cada vez menos sentido. Has destrozado mi confianza con una sonrisa en los labios. En mi cabeza sólo hay dos opciones, y hace mucho que elegiste.

A ratos te odio. Hoy más que ayer, pero menos que mañana. Hasta que  ya no quepa dentro de mí.

Y ahora...

Ahora, a mí, sólo me queda poner el punto y final. Aunque te siga queriendo y no sepa cómo voy a hacerlo.

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La espada y la pared

"Y me he enredado siempre entre algas,

maraña contra los dedos"

No se cuantas veces me he caído en los últimos años, en los últimos meses..., hace tiempo que perdí la cuenta. No importaba, siempre fui capaz de volverme a levantar. Y ahora todo ese esfuerzo se me antoja tan inútil, tan insignificante, tan vacío de todo sentido... Luchar, caerme, siempre sola. Qué ilusa y qué estúpida.

Y ahora, cuando la claridad casi me ciega, me siento profundamente patética por haber luchado tanto tiempo por algo que sólo me importaba a mí. Tanto miedo, tanto dolor... y la solución siempre fue rendirme... 

"Siempre he escuchado y ya no te creo.

¿Por qué no te entiendo?

¿Por qué estás tan lejos?"

Abro los ojos y me encuentro en una encrucijada, al borde del desfiladero, entre la espada y la pared. ¿Y ahora qué? Si tenía que haberme rendido hace años, si tal vez nunca debí luchar por esto..., quizás tampoco tenga sentido seguir luchando ahora, tal vez siga luchando sola, tal vez sólo me importe a mí.

"Mil pedazos al viento nos separarán,

pondré casa en un país

lejano para olvidar"

Y ahora...

"Ahora estás mi lista de promesas a olvidar,

todo arde si le aplicas la chispa adecuada"

Y...

"En tu ausencia las paredes

se pintarán de tristeza, 

y enjaularé mi corazón 

entre tus huesos.

En tu ausencia las paredes

se pintarán de tristeza, 

y enjaularé mi corazón 

entre tus huesos."

[Héroes del Silencio, Bendecida]

Y ahora...

No sé en qué momento me quedé anclada mientras los demás seguían adelante, mientras los demás se conformaban una vida y un futuro. No lo sé pero aquí estoy, tan por detrás que asusta mirar alrededor y comprobar que no encajas.

O tal vez sí lo sé y eso es lo que más duele, sentir que llevo cuatro años contra el viento, de espaldas a todo y luchando por algo por lo que siento que era la única que luchaba. Y me he ido quedando por detrás, por detrás, por detrás...

Y ahora... Y ahora, ¿qué?

"Sueños sencillos con...".

Trust

Otra puñalada más que atraviesa los pulmones. Idiota, a estas alturas debería haber aprendido a esperármelas. Pero no lo hago, y tu sonrisa de odio se clava muy dentro, tus palabras me retumban...

Cuando me planteaba que, quizás, era demasiado desconfiada, me demostraste y me demuestras que es todo lo contrario, que he confiado demasiado.

Y últimamente me siento jodidamente sola. Y no sé cómo ni cuándo he llegado a esto; otra vez, cuando creía que de verdad las cosas empezaban a tener un poco de sentido y yo un lugar en el mundo. Quizás aquella noche de julio llevábamos más razón de la que pensábamos. O puede que nunca haya encajado de verdad, ni aquí ni en ninguna parte, que todo fuera una patética ilusión.

"Yo no pido casi nada,

que se pierdan mis sentidos..."

Me apetece convertirme en humo, en polvo, en sombra, en cenizas... Me apetece desvanecerme, lentamente, poco a poco, sin molestar, hasta desaparecer del todo.

Afilados

"Sentirás el frío hasta en tus huesos, y tu sangre formará cubitos de hielo que notarás correr bajo tu piel. La mecánica de tu corazón explotará." (1)

Dientes afilados y sonrisa de acero. Si en algún momento me muerdo, probablemente me envenene. Quizás ya lo haga el odio profundo que me corre por las venas. O quizás es lo único que me alimenta, lo único que impide que me convierta en un montón de huesos, afilados como navajas, cortantes y frágiles como el cristal.

Me da(s)(ais) asco. Asco. Asco. Asco. Asco. Asco. Mucho asco. Tanto que la palabra se queda pequeña, que casi pierde su significado. Cada puta palabra me repugna. Me repugna(s)(ais) hasta la nausea más extrema...

Y ya no sé si es lo correcto... o siquiera lo normal.

"A fin de cuentas, todo viaje, incluso el más largo, no es sino una suma de pequeños pasos. A menudo, la única diferencia entre los que se salvaban y los que sucumbían era que los segundos habían dado un mal paso. Bastaba con uno solo. El camino al infierno está hecho de pequeños tropezones." (2)
 
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(1) La mecánica del corazón, Mathias Malzieu.
(2) El corazón del tártaro, Rosa Montero.

Zu viele

"No sé que acabó sucediendo,
sólo sentí dentro dardos.
Nuestra incómoda postura
se dilató en el espacio

Se me hunde el dolor en el costado,
se me nublan los recodos,
tengo sed y estoy tragando,
no quiero no estar a tu lado.  

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos…
Y las palabras se me apartan,
me vacían las entrañas

Finjo que no sé, y que no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo…
Y al perderme entre mis dedos
te recuerdo sin esfuerzo

Me moriré de ganas de decirte
que te voy a echar de menos."

¿Ves?

"¿Ves la luna? Está preciosa esta noche..."

Y, aunque de saber lo que significa, seguramente nadie lo entendería, hoy sólo puedo decir gracias.

Tarde, siempre tarde

"Dime y lo olvido, enséñame y lo recuerdo, involúcrame y lo aprendo"  Benjamin Franklin.

Aprendido. Aprendido y grabado a fuego en cada milímetro de mi piel, de mi mente, de mi alma. Aunque ahora sólo sirva para destrozarme un poco más y tú ni siquiera lo creas.

Nunca

Nunca una despedida había dolido tanto. Es como si tu última caricia me hubiera desgarrado por dentro, como si mi último aliento se hubiera ido con tu último abrazo.

Lo único que le daba sentido a mi vida se ha derrumbado sobre mí. Nunca me había sentido tan perdida. Nunca me había sentido tan inútil, tan incapaz, tan insignificante. No puedo, simplemente no puedo seguir adelante. Nunca había deseado tanto desvanecerme para que dejara de doler.

Te quiero.

Respira

El odio profundo y la desconfianza más absoluta.

Respira. Respira. Respira. Pero las zarzas del miedo estrangulan mis pulmones. El abrazo de Phobos es demasiado fuerte.

21 de octubre

21 de octubre de 2008-21 de octubre de 2012.

Cuatro años han pasado ya, cuatro, desde aquella mañana en que te vi la carita por primera vez en el centro de Madrid, cuatro años desde que le diste la vuelta a mi mundo, volviendo a ponerlo del derecho. Me recordaste cómo sonréir.

Y puede que no todo sea como lo imaginamos..., pero es nuestro.Y te quiero, aunque tú no vayas a leer esto y yo sea el ser humano más inútil del planeta en lo que a demostrarlo se refiere.

"Y si tienes mucha suerte encontrarás a alguien dispuesto a pelear contigo."

Dolor

Es una cosa curiosa el dolor...

Cuántas veces creemos que no podremos soportarlo más, que un sólo gramo más de dolor nos romperá en pedazos, y en realidad no estamos siquiera rozando el límite de lo que podemos llegar a soportar...

¿Tenemos realmente un límite o no hacemos más que estirarnos, y estirarnos, y estirarnos sin cesar, más lejos cuánto más cerca?

Hay veces que me siento capaz de alcanzarlo.

Piedra oxidada

Un armazón de piedra, demasiado dura, y metal, demasiado oxidado. Quizás al principio fuera una armadura, quizás hubo un tiempo en que servía para protegerme del mundo exterior, de todos los gigantes que había fuera. Ahora sólo me aprisiona. Sigo siendo pequeña, o cuanto menos me siento pequeña, muy pequeña, mucho más que el resto, pero no tanto como esa estúpida estructura que hace mucho que sólo sirve para hacerme tropezar una y otra vez, para estrangularme, retorcerme, deformarme, para no dejarme avanzar, para no dejarme respirar.

Supongo que ha llegado el momento de deshacerme de todo esto. De una maldita vez.

Y saldrán volando cuervos

Tiemblo. Por dentro y por fuera. Un golpe sordo en las entrañas. El corazón, desgarrado, en la garganta y la cabeza dando tumbos. Es el peso del dolor, es como si todo mi cuerpo hubiera explotado y se hubiera contraído al mismo tiempo. Demasiadas lágrimas en un espacio muy pequeño.

Luego todo se deshincha. Quizás un día me abra las venas... y sólo saldrán volando cuervos.

Tal vez...

Tal vez estoy jugando a un juego...

Tal vez estoy bailando en el filo de una navaja...

Lo malo de jugar, es que puedes perder.

Lo malo de bailar en el filo de una navaja, es que puedes caerte. Y cuando la hoja es la más afilada que tu piel ha tocado nunca... no parece una caída de la que sea fácil levantarse.

Lo que se siente

Creo que ya no recuerdo lo que era la confianza, lo que se siente... cuando no sientes miedo.

Paranoia

Un paranoico no es alguien que no razona, es alguien que razona demasiado. Hasta tal punto que la razón se sobrepone a la realidad y termina por separarse de ésta.

Cristal siempre a punto de romperse

Me ahogo. Es como si el peso de miles de kilómetros reposara sobre mi pecho, cada segundo más frágil, cristal siempre a punto de romperse.

Cada vez más tengo la sensación de que no puedo con esto. Estoy cansada de este juego en el que parece que sólo yo puedo perder. Y me siento muy estúpida y muy cobarde, ya tan al borde del final... Pero demasiados días, demasiadas noches, siento que no puedo. O quizás da igual si yo puedo cuando a nadie más le importa.

Y todo mi ser se resquebraja.

La ausencia de tus brazos

Qué puta es la distancia...

Y, a veces, estúpida de mí, hundida en nostalgia, me pongo a pensar en cuáles son los peores momentos. Creo que, tras tantos meses, no lo tengo del todo claro. No si te echo más de menos al acostarme o cuando me despierto... y nunca estás a mi lado. No sé si en los días en los que no puedo con mi alma o en los días geniales, esos que no son del todo perfectos... porque tú estás a miles de kilómetros. Estas dos últimas semanas han sido muy de esos últimos días. Tardes y noches de cine, exposiciones, cervezas y risas, pero al final, por muy bien que me lo haya pasado, pese a todas las sonrisas, al final, hay una espina clavada, una espina de muchos miles de kilómetros. Una ausencia de tus brazos en la madrugada, cuando aprieta el frío y sólo tu abrazo sabe calentarme.

Y este sábado va a tener mucho de eso. Veintidós. Veintidós años. Y por primera vez desde aquella noche de los diecinueve no vas a estar para compartirlo conmigo.

Pero qué puta es la distancia.

Tanto

Da igual cuánto adore mi ciudad, ahora mismo, me mata estar aquí de nuevo.

Estoy tan cansada de todo me duela tanto, de que me duelas tanto a veces... Y me ahogan tanto los kilómetros, tanto...

http://www.youtube.com/watch?v=oJnPM4v4y-c

La escena no es fiel a la novela, ya lo sé, pero me da igual, sigue siendo increíblemente bonita. Mrs. Darcy..., Mrs. Darcy..., Mrs. Darcy... A veces odio este siglo en que ya casi nada de lo verdaderamente importante le importa absolutamente nada a demasiada gente.

Y hoy...

Hoy sonrío, mucho.

Esta segunda parte del enorme reto que suponía (y supone) para mí este curso se me está haciendo más dura aún que la primera. Pero ahora, a estas horas en las que debería estar durmiendo, ahora, sonrío. Y es que ahora sólo me separan de tus (a)brazos un avión y treinta días. Un sólo muy en cursiva, muy entre comillas. Porque el tiempo cuando quiere avanza muy despacio, porque últimamente tengo demasiados malos días. Porque esta noche voy a dormir sola, como tantas otras noches ya y como tantas otras quedan. Pero ahora tengo un momento en que centrarme cuando no encuentre las sonrisas, un lugar donde encontrar la calma todas las veces que me falta.

Ahora tengo treinta días que tachar en el calendario, tengo treinta días que comerme.

De victorias y derrotas

Aunque a veces gane una batalla demasiados días siento que no puedo ganar estar guerra. Y sin embargo aún sigo en pie, aguantando los envites. Cuando siento que no puedo más, que no me quedan fuerzas para seguir luchando en esta guerra de desgaste, cuando la idea de abandonar el campo de batalla se perfila -apenas un esbozo de sombra- en mi mente... Entonces una de tus sonrisas, una mirada de tus ojos verdes, un gesto.

Y es que...

No me hace gracia, pero no puedo evitarlo.

Sentirás...

...la angustia de los celos.

Ahogan. Me agarran de la garganta y van apretando. Más, más, un poco más, hasta que no me entra el aire. Me oprimen las costillas, hasta que no puedo respirar.

Cuando consiga que se vayan tal vez me de cuenta de lo irracional que soy, de que creo monstruos de sombra partiendo de la nada, como tantas otras veces, como siempre. Pero ahora sólo sé que sus brazos son demasiado fuertes y a mí me falta el aire. Me ahogo.

Distancia

1546 kilómetros.

Y me duelen todos y cada uno de ellos. Hasta el último centímetro. Hasta el último milímetro.

Me ahogan. Me asfixian.

Y maldigo una y mil veces esta distancia
que va de tus manos a mis manos.

Son

Son, nuestras almas son dos versos que se rozan.

Sé que al destino volveremos a engañar
porque no se acostumbre a nuestra rareza,
porque nunca más nos vuelva a manejar…

Dar contra un muro pa’ poderlo derribar,
que seguro nos depara una sorpresa,
si te atreves yo me atrevo a atravesar…

[Extremoduro]

Aunque esto lo que me apetece es susurrar(te)lo.

Mis labios

Dicen que te echan de menos.

He tropezado en la alfombra

No sé cuántas veces me he prometido que era la última vez. Cuántas veces me he exigido no volver a arrastrarme ante ti. Muchas. Demasiadas. Pero, de nuevo, he vuelto caer, a tragarme el orgullo y la dignidad. A ser la inútil que se acerca a hablar contigo en busca de un poco de calor. Y ya ni siquiera sé si te gusta, si lo hechas de menos cuando no lo hago, si te agobio o si sólo te da igual. Tal vez un día simplemente explote en un millón de trocitos que se ahogan en un mar de lágrimas de tristeza.

Mira si es tener mala sombra,
he tropezado en la alfombra, he vuelto a caer a tus pies,
alfombra hecha de retales,
de trocitos de cristales, de pedazos de mi piel.

O como gritarle al aire cuando ya no puedes más

Hay momentos en que necesitas gritar todo lo que te retumba en la cabeza. Sólo gritar. No es soltarlo todo en una hoja en blanco. No es hablar con nadie. No es que te escuchen. Cuando ya no puedes seguir susurrando, se trata sólo de gritar. Gritarle al aire.

Bienvenidos. Este es mi aire.