De hechos y palabras

Dices que te importo. Dices que te importo y que me quieres, que -aunque no sea de la misma manera- me necesitas cerca.

Yo quiero creerte.

Y luego me demuestras lo contrario. Sólo me demuestras discusiones y más puñaladas, sólo me demuestras palabras afiladas y malos modos, sólo me demuestras una confianza bajo cero y mentiras absurdas, sólo me demuestras más y más lágrimas... Sentirme cada día más inútil y más incapaz, sentir cómo me vuelvo más pequeña a cada palabra de desprecio.

Cada día le veo menos sentido a nada. Y tengo miedo. Tengo miedo de seguir luchando contra el odio y contra el profundo asco que me provoca lo que hiciste -y que ni siquiera entiendes-, tengo miedo de seguir luchando por perdonar -cuando ni si quiera sé si quiero, puedo o debo-, y que no valga para nada, porque lo que demuestras es real... y hace mucho que no te importo.

Y al final

Y al final, tras tantos años, tras todo el esfuerzo, tras todo lo vivido..., simplemente no puedo con esto. Llevo dos meses luchando contra esa sensación, pero no puedo, me repugna demasiado.

La confianza ya no existe, la has hecho trocitos entre tus dedos. Las mentiras, las excusas, las traiciones, los "te lo iba a contar" que tienen cada vez menos sentido. Has destrozado mi confianza con una sonrisa en los labios. En mi cabeza sólo hay dos opciones, y hace mucho que elegiste.

A ratos te odio. Hoy más que ayer, pero menos que mañana. Hasta que  ya no quepa dentro de mí.

Y ahora...

Ahora, a mí, sólo me queda poner el punto y final. Aunque te siga queriendo y no sepa cómo voy a hacerlo.

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La espada y la pared

"Y me he enredado siempre entre algas,

maraña contra los dedos"

No se cuantas veces me he caído en los últimos años, en los últimos meses..., hace tiempo que perdí la cuenta. No importaba, siempre fui capaz de volverme a levantar. Y ahora todo ese esfuerzo se me antoja tan inútil, tan insignificante, tan vacío de todo sentido... Luchar, caerme, siempre sola. Qué ilusa y qué estúpida.

Y ahora, cuando la claridad casi me ciega, me siento profundamente patética por haber luchado tanto tiempo por algo que sólo me importaba a mí. Tanto miedo, tanto dolor... y la solución siempre fue rendirme... 

"Siempre he escuchado y ya no te creo.

¿Por qué no te entiendo?

¿Por qué estás tan lejos?"

Abro los ojos y me encuentro en una encrucijada, al borde del desfiladero, entre la espada y la pared. ¿Y ahora qué? Si tenía que haberme rendido hace años, si tal vez nunca debí luchar por esto..., quizás tampoco tenga sentido seguir luchando ahora, tal vez siga luchando sola, tal vez sólo me importe a mí.

"Mil pedazos al viento nos separarán,

pondré casa en un país

lejano para olvidar"

Y ahora...

"Ahora estás mi lista de promesas a olvidar,

todo arde si le aplicas la chispa adecuada"

Y...

"En tu ausencia las paredes

se pintarán de tristeza, 

y enjaularé mi corazón 

entre tus huesos.

En tu ausencia las paredes

se pintarán de tristeza, 

y enjaularé mi corazón 

entre tus huesos."

[Héroes del Silencio, Bendecida]

Y ahora...

No sé en qué momento me quedé anclada mientras los demás seguían adelante, mientras los demás se conformaban una vida y un futuro. No lo sé pero aquí estoy, tan por detrás que asusta mirar alrededor y comprobar que no encajas.

O tal vez sí lo sé y eso es lo que más duele, sentir que llevo cuatro años contra el viento, de espaldas a todo y luchando por algo por lo que siento que era la única que luchaba. Y me he ido quedando por detrás, por detrás, por detrás...

Y ahora... Y ahora, ¿qué?

"Sueños sencillos con...".

Trust

Otra puñalada más que atraviesa los pulmones. Idiota, a estas alturas debería haber aprendido a esperármelas. Pero no lo hago, y tu sonrisa de odio se clava muy dentro, tus palabras me retumban...

Cuando me planteaba que, quizás, era demasiado desconfiada, me demostraste y me demuestras que es todo lo contrario, que he confiado demasiado.

Y últimamente me siento jodidamente sola. Y no sé cómo ni cuándo he llegado a esto; otra vez, cuando creía que de verdad las cosas empezaban a tener un poco de sentido y yo un lugar en el mundo. Quizás aquella noche de julio llevábamos más razón de la que pensábamos. O puede que nunca haya encajado de verdad, ni aquí ni en ninguna parte, que todo fuera una patética ilusión.

"Yo no pido casi nada,

que se pierdan mis sentidos..."

Me apetece convertirme en humo, en polvo, en sombra, en cenizas... Me apetece desvanecerme, lentamente, poco a poco, sin molestar, hasta desaparecer del todo.